Der erste gefundene Eingang entpuppt sich als Kunstblumengeschäft, der zweite, auf der anderen Seite der Anlage dann aber als Volltreffer. Das Flair einer DDR-Sporthalle 20 Jahre nach der Wende mit hier und da gesetzten Akzenten des Kapitalismus’ – Gucci- oder Nike-Sporttaschen im badeigenen Shop.

Die Eintrittspreise sind selbst für uns „reiche“ Mitteleuropäer hart an der Schmerzgrenze: 15 Lari, also gut 6,50€ (Die durchschnittliche Monatsrente beträgt in Georgien 50 bis 80 Lari). Leider lässt auch das verhandlungssichere Russisch eines der Mitschwimmer die resolute Dame in ihrem Kassierhäuschen nicht für einen Preisnachlass erwärmen. Immerhin bekommen wir eine Art Rabatcoupon mit dem der zweite Eintritt nur noch 10 Lari kosten wird.

Mit der anstandslosen Bezahlungen denken wir, dass wir die größte Hürde überstanden haben, wir erfreuen uns schon an den liebevoll drapierten Aquarien, die etwas Schwarzmeerstimmung in die Betonarena inmitten Tbilissis ausstrahlen soll. Auch bei der Kartenkontrolle sind wir noch guter Hoffnung, können wir doch den einzigen Verweigerungsgrund von uns weisen: „Nur nüchtern wird der Eintritt gestattet“ prangt es in georgischer wie englischer Sprache über dem Einlass. Der nächsten, scheinbar schon auf uns wartenden, Dame zeigen wir die gewünschten Eintrittszettelchen, aber anscheinend reicht das nicht.

Mit harschem Ton fordert sie uns auf, ihr zu folgen. Sie führt uns durch einen Gang zu einem Raum. Drinnen sehen wir durch das große Fenster zwar schon den Pool, den vollständigen Blick verwährt eine Frau in weißem Kittel an einem großen Schreibtisch. Wir sollen auf vier bereitgestellten Stühlen Platz nehmen, ich bleibe stehen, denn wir sind ja zu fünft. So einfach sollte ein Besuch im Freibad nicht ablaufen.

Sie klärt uns auf, dass wir erst einmal einen medizinischen Check durchlaufen müssen. Ein Fingerzeig auf ein Bild an der Wand, was einen Fuß mit Pilz zeigt, macht uns klar, um was es gehen soll – man scheint dann doch auf irgendwie ausländische Badegäste vorbereitet zu sein. Nach und nach müssen wir der Ärztin unsere Beine entgegenstrecken, welche sie mit fachmännischen Blick auf schwimmbadverunreinigende Elemente untersucht. Der Test wird Gott sei Dank von allen bestanden. Als Bestätigung werden wir im Logbuch des Freibads registriert und erhalten unseren ärztlichen Attest (siehe Foto oben). Für drei Monate wird uns nun also der Fußpilztest erspart werden, danach wird das selbe Prozedere wieder auf die Schwimmwilligen draufzukommen.

Nach dem Arztbesuch, geben wir vorschriftsmäßig unsere Bescheinigung bei der Dame von vorhin ab, die vorbildlichen Georgier, so sehen wir, versehen diese noch mit einem Passbild, damit das alles seine Korrektheit hat. In der Umkleidekabine angekommen, müssen wir dann unsere Sachen an einer Garderobe abgeben, wer keine Badelatschen dabei hat bekommt diese – natürlich fußpilzgetestet – für eine Leihgebühr von 2 Lari gestellt.

Die Dame, die uns seit dem Eintritt durch die Katakomben führt, weißt uns nun – als quasi letzte Amtshandlung – noch daraufhin, dass wir erst einmal duschen sollen. Wir gehorchen ihren Befehlen, wollen wir doch eigentlich nur in das große Wasser. Endlich draußen angekommen, trauen wir uns kaum eine der zahlreichen abgetrennten Schwimmbahnen zu besetzen. Zwei Bademeister schauen grimmig, doch wir fallen nicht weiter auf – abgesehen davon, dass wir uns zu fünft eine Bahn teilen, im Gegensatz zu den anderen, in dem jeweils ein Einheimischer unbewegt seine Bahnen zieht. Aber es hat sich gelohnt, denn wir Wagemutigen werden mit einem angenehm temperierten Nass und einem fantastischen Blick auf die umliegenden Hochhäuser belohnt. Und die Fußpilzbestätigung wird vielleicht beim Rückflug noch benötigt, wir werden sehen.

PS: Ich hatte einen Zahlendreher bei der Angabe meiner Mobilfunknummer: +995 599 33 29 64 (nicht 65!)

Super Tag: tolle Erkenntnisse – runter geht es immer schneller als rauf – fantastisches Wetter sowie gutes Bier. Das wurde allerdings bei der Imbissbude im Wald mit seiner Wurstkönigin gekauft (für 1,70€)…

Tourifotos, damit sich das Mitschleppen der Kamera gelohnt hat (mehr oder weniger, denn der sch**ß Turm musste ja renoviert werden…):

In der Oktoberausgabe der Stiftung Warentest vor 26 Jahren wurde auch ein umfangreicher Test der damals den Markt überschwemmenden Heimcomputer, nicht zu verwechseln mit den Personalcomputern, abgedruckt. Allein das Fazit der Zeitung spricht Bände: “Wer auf die elektronische Aufrüstung seines Heimes verzichtet, büßt keine Lebensqualität ein.” Ich zitiere nun weitere Highlights aus dem Testbericht:

“Das einfachste Speichermedium ist ein Kassettenrecorder – Kostenpunkt ca. 160 DM.”

“Teurer wird es, wenn man die Datensicherung ernsthaft betreiben will. Dann ist ein Diskettenlaufwerk unverzichtbar. [...] Für dieses Plus zahlt man jedoch auch kräftig: Etwa 700 Mark kostet ein Diskettenlaufwerk, die Disketten selbst kosten zwischen sieben und 13 DM.”

“Rund tausend DM muß man für einen Drucker anlegen, [...]“

“Trotz der insgesamt stolzen Preise für einen Heimcomputer mit Peripherie hält sich die Freude an der Neuanschaffung häufig in Grenzen. Da überlegt man unwillkürlich beim Color Genie, ob die Brille mal wieder nachgeschliffen werden muß: Viele Zeichen auf dem Bildschirm lassen sich nur raten. Ist es ein M oder N, eine 8 oder eine 0?”

“Ganz verwegene Anbieter sprechen sogar von “hochauflösender” Graphik. Ein Hohn, wenn man die Treppen sieht, die Geraden darstellen sollen, oder anstelle von Kreisen geknickte Eier erhält.”

“Die Farben, die Graphik erst interessant machen, sind ausgerechnet beim Colour Genie (wer hat sich bloß diesen Namen ausgedacht?!) katastrophal. Gelb fehlt völlig, was das Manual weiß nennt, sahen unsere (nicht farbenblinden) Tester blau, Farbflächen sind extrem ungleich! [...] Mit den Leistungen von Graphik-Computern, wie man sie aus Wahlberichterstattungen im Fernsehen kennt, hat das allerdings trotzdem nichts zu tun.”

“Alle Tastaturen der Heimcomputer sind für den harten Profi-Einsatz ungeeignet. Aber dafür sind sie auch gar nicht vorgesehen. Die meisten Nutzer werden ohnehin im Zweifinger-System arbeiten. Dafür reicht’s allemal.”

“Sinclair behauptet zwar, die Tastatur sehe ähnlich aus wie bei einer normalen Schreibmaschine. Komische Schreibmaschine, bei der sich die Tasten anfühlen wie Kaugummi (nach dem Kauen), klein, wabbelig und unpräzise.”

“Sinclair fällt wiedereinmal völlig aus dem Rahmen. Der Drucker benötigt spezielles Metallpapier, das unter Lichteinwirkung verblaßt. Das Papier ist nur zehn Zentimeter breit, so ist an das Erstellen von Briefen überhaupt nicht zu denken. Zu allem Überfluß fiel das Gerät nach noch nicht einmal zwei Betriebsstunden total aus. Schon der Händler hatte uns vom Kauf dieses Druckers abgeraten. Er hat ein Lob für gute Beratung verdient.”

“So bietet Dragon einen Ausbau von 32 auf 64 Kilobyte. Durch den Ausbau werden das eingebaute Basic und das Betriebssystem völlig lahmgelegt. Programme können nicht mehr geladen werden. Das Handbuch empfiehlt dazu lapidar, sich ein neues Betriebssystem selbst zu schreiben. Aber wer verrät einem, wie man das macht?”

“Aber Achtung: Denken Sie auch an die weitere Entwicklung! Nach unserem Wissen teilen sich die Anwender von Heimcomputern schnell in zwei Gruppen. Die eine stellt ihn schon bald entnervt beiseite, setzt ihn bestenfalls noch zum Spielen ein. Die andere Gruppe entwickelt sich zu Freaks. Sie tüfteln immer kompliziertere Möglichkeiten aus, [...]. Wer also auf dem besten Wege ist, sich der Gruppe der Computerfreaks anzuschließen, sollte ernsthaft überlegen, ob er nicht lieber etwas länger spart und gleich mit einem so genannten Personal Computer beginnt.”

Am Ende wären da noch die fantastischen Veranschaulichungen der Grafikleistungen der Geräte zu erwähnen, die man sich am besten im Link zur Quelle selbst zu Gemüte fügt. Achja, der “gute” Testsieger Commodore64, genannt Brotkasten (siehe obiges Foto) schaffte es tatsächlich in den 80ern zu einigem Ruhm und ist heute ein begehrtes Sammelstück – unter anderem wegen seinem für damalige Verhältnisse beeindruckenden Soundchip!

Quelle: Atari Computermuseum

Hallo,

Mein Name ist Elena, ich habe 33 Jahre und ich lebe in einer kleinen russischen Stadt. Ich arbeite in einer Bibliothek und ich kann nach meinem Computer arbeiten, wenn möglich zu verwenden. Ich habe Ihre Adresse im Internet und ich beschlossen, Ihnen diesen Brief zu schreiben.

Ich habe eine Tochter, 8 Jahre, ihr Vater Endivie uns und wir leben mit meiner Mutter.

Durch die Finanzkrise meine Mutter unerwartet verloren Stellenangebote und unserer Situation war sehr schwierig.

Die Preise für Gas und Strom ist sehr hoch in unserer Region und können wir nicht verwenden, um unser Haus mehr Wärme.

Das Wetter ist sehr kalt hier bereits und das Radio sagen, dass die Temperatur in unserer Region werden bis zu minus 25 Grad Celsius in den nächsten Wochen.
Wir haben große Angst, und wir wissen nicht, was zu tun ist.

Die einzige Möglichkeit für uns, unsere Heimat Wärme ist es, einen tragbaren Ofen, die Arbeit mit brennendem Holz zu verwenden. Wir haben viele Holz in unserer Region und diesen Ofen wird unser Haus zu heizen den ganzen Winter für minimale Gebu”hren.

Leider können wir nicht kaufen diesen Ofen in unserem lokalen Markt, weil es Gegenwert von 191 Euro und sehr teuer für uns kosten.

Wenn Sie irgendwelche alten tragbaren Holzofen und im Fall, dass Sie benutzen es nicht mehr, werden wir sehr dankbar, wenn Sie es können, um uns zu spenden und organisieren den Transport von diesen Ofen auf unserer Startseite.
Wir befinden uns im zentralen Teil der Russischen Föderation, 180 km von Moskau entfernt.

Bitte lassen Sie mich wissen, wenn Sie helfen können, und ich werde schreiben Sie uns nach Hause schicken.

Von ganzem Herzen wünsche ich Ihnen ein frohes Weihnachtsfest. Ich möchte, dass das Neue Jahr 2010 hapiness bringen Sie und alle Ihre Tra”ume wahr werden!

Elena und meine Familie.

P.S. Ich übersetzte diese Meldung mit Computer Übersetzer und ich hoffe, dass Sie zu mir in englischer Sprache beantworten kann, weil ich sie studierte an der Schule. Wenn Sie Antwort in deutscher Sprache, werde ich nicht in der Lage, Ihre Botschaft zu verstehen. Danke. Elena.

Da stellen sich mir folgende Fragen:
1. Warum verlangt sie nicht einfach Geld, das wäre sicherlich einfacher als einen Holzofen nach Russland zu schicken.
2. Und warum schreibt sie mir nicht auf Englisch?

Wer der guten Elena nun unbedingt helfen möchte, hier ihre Mailadresse:
elefdgalsa@camail.ru

Die drei Künstler kommen zwar alle aus Nowosibirsk, doch nur dank dem Engagement einer älteren, reicheren Dame kam diese Ausstellung im Rahmen von Interra zu Stande. Sie wollte auch moderne, zeitgemäße und junge Kunst präsentieren – das ist voll gelungen. Ein kleiner Hinweis am Rande: Das Bild mit den küssenden Soldaten war lange Zeit in Russland verboten und auch sonst wurde die Ausstellung schon oft kontrovers diskutiert – klar warum. Das spricht aber für deren Klasse!

Normalerweise ist es nicht gerade die feine englische Art fremde Fotos abzufotografieren und zu veröffentlichen, doch hier heiligt der Zweck, Verbreitung und Bekanntmachen der Künslter und ihrer lustigen Werke, die Mittel!



“Unser täglich Brot…”

Unterstützt wurden sie heute auch von vier Streichern der Neuen Frankfurter Philharmonie. Man wollte und bot natürlich dem heimischen Publikum eine kleine aber feine Besonderheit. Nicht nur die Musik, auch das Ambiente wie auch die sehr sympathischen Ansagen der Hamburger Jungs machten diesen Abend für mich zu etwas ganz Besonderem und brachten somit das Festival zu einem positiven Abschluß. Man hat einfach Spaß, wenn auch die Leute auf der Bühne sehr sichtbar Spaß bei ihrem “Job” haben. Die kleinen netten Lokalgeschichten tun ihr übriges.

Ich freue mich, eine so tolle Hamburger Band in Hamburg auf einem Open Air gesehen zu haben. Jetzt fehlt nur noch Tomte und Tocotronic …

PS: Kettcar spielen am Donnerstag (20.08.09) im Jenaer Kassablanca!

Da drückt man einmal aus Versehen auf die falsche Taste der Fernbedienung, landet im MTV Videotext und entdeckt dann noch eine komische Nachricht mit dem Titel “Hands on Scooter”. Hm, gleich mal googlen! Und was findet man? Den heißesten Scheiß ever. Die angesagtesten Leute aus diesem Land (und die Bloodhound Gand) interpretieren Scooter Lieder in ihrem Stil! Wie geil ist das denn? Und beim Durchlesen der Interpreten weiß man, warum Scooter als die beste Band der Welt bezeichnet wird (also zumindest von mir) – soviel Selbstironie muss man wirklich erstmal vorweisen.

01. Scooter vs. Status Quo -Jump That Rock (Whatever You Want)
02. Bloodhound Gang – Weekend!
03. K.I.Z. – Was kostet der Fisch? (How Much Is The Fish?)
04. Sido – Beweg dein Arsch (Move Your Ass)
05. Modeselektor feat. Otto von Schirach – Hyper Hyper
06. Jan Delay & Moonbootica – I´m Raving
07. Andreas Dorau – Aiii Shot The DJ
08. Klostertaler – Friends
09. Knorkator – Faster, Harder, Scooter
10. Turntablerocker – I´m Raving
11. Alexander Marcus – Nessaja
12. Raf & Superdefekt feat. Schorsch Kamerun – Sexzwerg (Ich Schwirre)

Ach ja, wer Scooter zu eintönig findet, der hat wirklich keine Ahnung von Musik oder trinkt einfach noch nen Bier auf den Durst …

- Frauen studieren nicht, Frauen malen aus und unterstreichen bunt
- Abends ARONAL – Morgens ELMEX… mal was riskieren!
- opa!erzähl mir nix von hitlers feldzug…gib mir geld für stoff
- Lieber 5 Kilo zu viel als Topfigur mit Hackfresse.
- Schmetterlinge sind schwule Motten
- Ich bin dumm und fresse Knete
- Halt die Fresse, ich bin voll romantisch!
- Ich hab nix gegen Studenten-Indie, aber ich hör lieber Bushido
- Komm mal klar auf deiner Polly-Pocket-Insel
- Scheiß auf Metrosexuell!! Ich geh jetzt Holz hacken!!!

Sehr geehrter Herr Marco Fieber,

aufgrund der großen Kartennachfrage für die die UEFA EURO 2008 (TM) mussten die geprüften und angenommenen Ticketanträge einem EDV-gesteuerten Losverfahren unterzogen werden.

Leider wurden Ihnen hierbei keine Tickets für die die UEFA EURO 2008 (TM) zugeteilt.

Wir bedauern, dass Ihr Antrag keinen Erfolg hatte.

Mit freundlichen Grüßen

DFB-Ticketing

Verdammt, aber auch …

Nun Gut, es ging also pünktlich halb 12 Nachts los, ein MC/DJ/Dicker Mann, der so klein war, dass er auf einem Kasten stehen musste, um übers DJ Pult gucken zu können, versuchte die Menge anzuheizen, welche zum Großenteil aus gefährlichen Gangstern sowie deren „Frauen“ bestanden. Mutti hatte ihnen auch zu große T-Shirts, Mützen und Hosen gekauft, sodass sie nicht tanzen konnten und nur da stehen konnten und ihre Arme bewegen konnten. Die Armen. Aber Immerhin zollten sie dem „Großmeister“ an den Turntables Respekt, wie es auf einem NPD Parteitag nicht besser aussehen könnte: schön mit der rechten Hand „winken“ …

Nach dieser Darbietung betrat dann der „Mainact“ des Tages die Bühne des Kassablancas: Samy Deluxe (hej, immerhin hab ich den schon mal im Fernsehen gesehen!), ein dicker „Detlef D! Soost“-Verschnitt, der mit tiefer Stimme ins Mikro brüllte (sang?), zwei Background-Sängerinnen sowie ein DJ oder so. Textlich durfte man ja nicht viel erwarten (von der Musik mal ganz zu schweigen!) – irgendwie verstand man auch nicht so viel, denn die Bässe waren dermaßen lärmend, die Gesänge schlecht abgemischt und alles hörte sich schlecht zusammenklamüsert an. Im Prinzip spielten sie auch nur ein Lied, zumindest kam mir das so vor, denn wechselnden Rhythmus oder unterschiedliche Beats erkannte ich nicht.

Als krönende Zugabe (scheinbar dachte dir Mehrheit der „Crowd“, dass es sich um eine Eigenkomposition handelte!) gab es dann noch die „Vergewaltigung“ von Prodigys „Smack my Bitch up“ und „Firestarter“, sodass einem die Ohren bluteten. Dieses Klangfestival hielt uns nicht davon auf, noch vor Ende unsere Jacken zu holen und schleunigst den Laden zu verlassen.

Aber es ist ja bekanntlich nicht alles negativ, denn so lernt man wenigstens auch mal andere Menschengruppen kennen und lernt seinen eigenen Musikgeschmack mehr zu schätzen. In diesem Sinne – „rave on“!

Bilder habe ich auch welche gemacht: Flickr